呵呵

今天情绪确实不好。准确说,是从昨晚那个呵呵开始,我情绪一直都不高。又加上各种加班和工作难题,让我不爽。但是日子总是要过的,忍着点呗。

心里已经几次三番的在考虑这样做到底合适不合适,但是自己也没能给自己一个准确的答案。如果能给个承诺,哪怕一个信号,我也能忍,能守,能坚持,哪怕最后得到的是坏的结果。但是对方显然不是这么想的,我们思路并不一样。这个倔强而又钻牛角尖的娃娃。

到现在为止也只是聊天而已,竟然搞的跟网恋似的,唉,情何以堪那。

其实我心里明白,自己只是动了念头,跟我所任何事一样,一旦动了念头,就想有坏的结果,但同时,会决定如果是坏的结果,一定会让这个结果坏到极致。现在我仍然做不到要去实现最坏的结果,就意味这在我心里仍然有那么一丝丝希望和期盼。

晚上看到一直在线,想跟聊聊,缓解一点情绪。毕竟解铃还须系铃人么,也许可以说我太2,但是有时候真的是对方的几句高兴而又没有防备的话就能让我情绪好起来。然而虽然对方感受到了我情绪不好,却好像完全没有意识到我情绪不好的原因是因为她。呵呵,“呵呵”这个我在聊天中最最讨厌见到的拟声词,再次的出现。正像平常的一些事情一样,有希望就会有失望。既然劝我不想说话就别说了。好呗,那就不说了。道了晚安,虽然我知道不会安,甚至可能睡不好觉,但是又有神马关系呢,除了自己不舒服还会有谁关心呢。

就这样吧。好,下了,给Ubuntu更新下软件。

坑爹的失眠

原本想,今天挺不容易早点回来还有点累,不如先好好睡一觉。很累啊,很久没能好好休息了。

我擦,刚才打休息竟然直接不过脑子的打成了修改。我这一天都在打了什么字啊。

睡之前看了会书,现在这种比较疲惫的状态下,看书是最好的催眠药;但是,我多希望那会儿直接就看着看着睡着算了,也不至于后来又睡不着了。当自己感觉极其累的时候,最希望的就是能一头倒下睡去不醒,然而事实总是事与愿违。在我如此困的时候躺下,脑子里又跟前几天一样各种乱七八糟的事情跑了出来。

这下倒好,最近别的没学会到学会了失眠。恶心呐。

也是因为近来感情上确实有些不那么顺利。当一件事情不能稳定下来,让自己比较有些安全感的时候,总是出现一些莫名其妙的担心。虽然现在只是以朋友的身份联系着。

一个外表看似强大,内心强悍的女孩,其实也真的是挺强悍。但是,终究是个女孩,她想有个人理解,有个人陪,有个人守护。有个人能带给她她想要的那种感觉,嗯,feel。这个词在我们的聊天中不知不觉被提及了很多遍。她其实很清楚,她最近的话语中不停的提及自己不想妥协,不想凑合,她越这么说,说明她内心正在逐渐的摇晃。

我并不知道这样好不好。因为感情的事让我纠结已经很久没有了。如果她放开了内心,决定试试看能不能凑合的来,那么我唯一的担忧就是这孩子在国外的时候凑合了一个。一个纯洁印象的女孩子自此从我的脑海里消失,取而代之的是一个有过了 经历 的人。有些精神洁癖的我,非常不喜欢这种变化。如果有变化,那么这个人也应该是我。

终究脑子里有各种乱七八糟的事没个尽头。

她的想法有些地方很好,比如并不去考虑比较久远的事情,认为那是比较空洞的东西。最要紧的是把当下做好,将来总是要到来的。我很赞成,但是自己似乎有些做不到,或者自己还没适应。穷人家的孩子么,总是想的更远一点。也许有时候真是不如不想,做好当下。

彼此还没见面,终于在我的软磨硬泡下换了个头像,知道了最近换了发型是个神马样子。然而终究会见面。因为我觉得她不错,我想试试。但自己又真的有些枉然和害怕,以自己的性子,如果后来真不成,做朋友的可能基本没有。好吧,其实还是想的多了些。

也许,下次我会问问她,喜欢,是个什么感觉。希望能有点答案或者想法。